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心理咨询基础理论

　　是什么原因让打招呼变得如此尴尬？

　　“快，跟阿姨/叔叔打个招呼~”

　　“你说，阿姨/叔叔好~”

　　带娃出门遇到熟人，你是不是也要求过娃打个招呼？

　　如果不管你怎么引导，娃就是不开口，你会怎么做？

　　有些父母会特别苦恼，担心孩子一声不吭是不是不太礼貌，不懂社交。

　　但其实，孩子不主动打招呼，既不是没礼貌，也不是“嘴笨”，完全是正常现象！

　　今天的文章，我们就来聊聊：

　　为啥不爱打招呼？

　　孩子拒绝打招呼的时候，心里到底是怎么想的？

　　如何正确培养孩子的社交礼仪？

　　有一次我坐电梯下楼，遇见一位邻居正带着孙子出去玩。

　　邻居热情地让孩子叫人，孩子刚开始不回应，在被反复要求后，孩子突然恶狠狠地对我说了句“阿姨好”。

　　那一瞬间真的让我记忆犹新，到底是什么原因让打招呼变得如此尴尬？

　　孩子为什么不喜欢和别人打招呼？

　　如果说大人的打招呼目的，是让别人觉得自己友善，那对于处于前运算阶段的孩子就无法有这样的思考了。

　　儿童心理学家让·皮亚杰曾经做过十分著名的三山实验，提出幼儿在思维方面存在着「自我中心」的特点。

　　他准备了三座颜色和顶部都不同的山。一座山上有红色的十字架，一座山上有一间小房子，第三座山有积雪。

　　处于2-7岁前运算阶段的儿童是自我中心的。

　　他们不能说出从布娃娃那个角度看到的，离布娃娃最近的那座山，而是认为离自己最近的山，就是离布娃娃最近的山。

　　幼儿倾向于从自己的立场和观点去认识事物，而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。

　　因此，低年龄段的孩子对于“打招呼”这件事情，是无法像我们成人一样考虑到友好、不让熟悉的人尴尬等复杂的想法的。

　　对于他们来说，要不要“打招呼”只是从自我出发考虑，也就是这事情对我来说有没意义。

　　孩子会想：既然对我没有意义，那么我为什么要打招呼呢？

　　大人的越催促，孩子越不愿意打招呼

　　成人会要求孩子打招呼，本身是基于希望孩子学会礼貌的“动机”。

　　而这一动机如果被不断的加强（例如反复提及、催促），就会变成孩子“打招呼”或礼貌行为的阻力。

　　心理学家耶克斯（R.M Yerkes）与多德森（J.D Dodson）曾提出：

　　任何活动都存在一个最佳的动机水平，动机和效率之间是一个倒U形的曲线关系，动机过分强烈，会对行为产生阻碍作用，致使工作效率下降。

　　因为成人的反复提及和催促会致使孩子产生焦虑感，从而孩子对打招呼这件事情会从“为什么要跟他打招呼”变成“都是这个人害我被骂”。

　　在这种厌恶的情绪下，原本简单的社交方式变成了一种情绪对抗，这种不良的体验促使孩子自然地去讨厌打招呼这件事情。

　　打招呼的常见误区

　　误区一：小孩得先打招呼

　　不，了解长辈比先打招呼更重要

　　相信很多成人小时候都被叮嘱过，见到大人记得先打招呼，但是，大人先跟孩子打招呼会怎样呢？

　　仔细想想，好像也没什么特别不好的。

　　其实，打招呼的本意是传递善意，建立联结，但如果这种善意被施加了束缚，自然就失去了原本的意义。

　　像上面所说，低年龄段的孩子，倾向于从自己的立场和观点去思考问题。

　　所以如果你告诉他“因为要尊敬长辈，所以得先打招呼”，那孩子基本理解不了这个事情，在他的内心会充斥着疑问。

　　与其让理解不了的孩子先打招呼，不如让他先了解要打招呼的人。

　　这点也可以从很多孩子和长辈的相处中看出，慈祥温柔的长辈通常你不告诉孩子要尊敬，孩子他都会主动去打招呼和熟络。

　　但是经常在孩子面前嘲讽或乱开玩笑（例如笑孩子胖，说父母太娇惯孩子）的长辈，一般也是很难让孩子主动去打招呼。

　　因此对于孩子来说，重要的不应该是谁先打招呼，而是这个人对于孩子的意义，为什么孩子要尊敬他。

　　只有让孩子真真切切的了解这个人，打招呼才不会沦为一种推让。

　　误区二：不打招呼就是没礼貌

　　不，孩子只是没走出他的安全圈

　　见到人不说话，或者见到家里来人就跑开，这种情况一般都会被家长补一句“没礼貌”。

　　可跑开的孩子自己没去玩，只是偷偷墙角观望；不说话的孩子虽然低着头但耳朵却一直是在听着大人说话。

　　他们并没想过“要没礼貌”，只不过他们安全圈比较小，在不确定这段社交旅程是否安全之前，孩子不想随意的踏出。

　　因此很多孩子明明想靠近却会扭扭捏捏，想要跟做客的大人玩，却只会直直的把玩具放他身上。

　　孩子不知道怎么开始，所以他只愿意在他的安全圈一点点的尝试，这种尝试也伴随着警惕，如果有阻力那就缩回去，没有危险孩子才会敞开心去链接。

　　误区三：“打招呼”就是帮孩子学习社交礼仪

　　不，机械化点名养成不了社交礼仪

　　“爷爷好、奶奶好、外公好、外婆好、伯父好、伯母好、叔叔好、婶婶好、舅舅好、舅母好、姨妈好、姑姑好、姑父好、堂兄好、堂姐好、表哥好、表姐好。”

　　念完这么一大串，是不是感觉像念了一长段绕口令，如果孩子在见到亲戚时来上这么一大段，估计是谁也欢喜不起来吧。

　　相信很多父母最初让孩子打招呼，其实目的也就是想孩子学会基本的社交礼仪。

　　但社交礼仪的基础是尊重，如果孩子自己都不被尊重，那他怎么去学会尊重别人。

　　成人能强迫打招呼，孩子就能应付。

　　孩子既可以像点名一般，念出一长串称谓来打招呼，也可以选择在亲友还没靠近时就躲开。

　　所以，培养孩子的社交礼仪，需要先尊重孩子内心的感受，只有理解了孩子，才能让孩子去理解他人，尊重他人。

　　如何让孩子学会社交礼仪

　　“一看、二说、三表现”，帮助孩子进入社交氛围

　　美国心理学家托马斯（A. Thomas）曾说：

　　每个孩子都是一个独立的个体，从出生下来的那一天起，就带着他独特的天生气质，展现出属于他自己的表达方式，与身边的每一个人互动。

　　因此，每个孩子在进入社交场景时，他们都会有不同的表现方式。

　　作为成人，我们可以采用“一看、二说、三表现”帮助孩子融入社交氛围。

　　“一看”：就是观察孩子的表情动作。

　　很多慢热的孩子，在刚进入到社交场景中时经常会紧张、躲闪、低头不语。

　　这时候，我们就应该仔细观察孩子的表情和动作，看看孩子是因为什么而紧张。

　　例如：孩子因为某个大人太过于热情亲昵，所以有所畏惧。

　　那么作为成人，我们可以多给孩子描述这个人有趣的点，让孩子去主动发现这个人的特点，降低孩子的恐惧心。

　　“二说”：就是帮助孩子把心理的想法说出来。

　　例如：当孩子因为对方靠近，而表现出躲闪时，我们可以说“这个阿姨很喜欢你也很热情，不过你是不是还没习惯，需要时间习惯下？”

　　用这样的方式，可以帮助孩子释放内心的情绪，同时也能帮孩子缓和尴尬的气氛，争取社交的主动权。

　　“三表现”：就是用自己的社交表现来给孩子做演示，用动作去告诉孩子应该如何去社交。

　　例如：我们可以边带着孩子，边给孩子演示我们是如何和对方打招呼，如何去拒绝对方的一些过于热情亲密的动作，让孩子具有一个参照的模版。

　　六岁前的孩子是吸收性心智，成人的所有动作和反应，他们都会无条件地吸收。

　　所以我们的社交方式他们即使就看着，也是能吸收和日后运用的。

　　巧用“过家家”，让孩子学会社交技巧

　　对于孩子来说，空白的道理不如有趣的游戏，“过家家”一直都是很好的情景化演练。

　　这种游戏的方式不仅可以让孩子看到事情的两面，还可以促进孩子的学习和思考。

　　比如：如果孩子喜欢看“汪汪队”的动画片，我们就可以和孩子玩一个关于执行任务的“过家家”游戏。

　　模拟团队里来了新成员，新成员怎么融入狗狗们，最后执行任务。

　　在这个过家家的游戏，我们可以引导孩子思考：

　　汪汪队新成员过来了是否需要和之前的狗狗打招呼？

　　要怎么打招呼才好？

　　怎么去了解每个狗狗的爱好？

　　从游戏中把社交的礼仪告诉孩子，可以让孩子更容易明白社交礼仪的目的。

　　总之，打招呼，应该只是一种社交的方式，而不应该是社交的全部。

　　只有让孩子了解的社交礼仪的意义，才能使他更自然的去做一个有礼貌的孩子。END